15 вида аргументи, които могат да означават края на връзката ви

Можете ли да кажете дали вашите плюнове са влезли в територия, която експертите по връзката определят като опасна? Вижте предупредителните знаци и какво можете да направите за поправянето на вашата облигация.

Всеки продукт е избран независимо от нашите редактори. Ако купите нещо чрез нашите връзки, може да спечелим партньорска комисионна.

Проявявате фундаментално неуважение към партньора си





Започва с леко оплакване от рода на „Не сте яли съдовете.“ Но това може да прерасне в обща критика като „Не помагате около къщата“. Това може да се превърне в преценка на личността: „Ти“ отново си егоист, мързелив човек. “Разликата е между„ състояние “(не миене на чинии) и„ черта “(ти си егоист). Това е „егоистичният, мързелив“ етикет, който най-много боли.

Това не се случва за една нощ, но постепенно се откъсва в основата на брака ви, казва Лесли М. У. Доарес, брачен консултант и треньор с частна практика в Кари, Северна Каролина и автор на План за траен брак: Как да създадете своето щастливо някога след с повече намерение, по-малко работа, Д-р Гилда Карле, експерт по връзки и автор на Не лежи на гърба си за човек, който няма твоя, казва, че аргументите никога не трябва да започват с „ти“: „Езикът на теб е синоним на пръст, сочещ като„ Ти направи това, направи си това “, казва д-р Карл. „Къде може да отиде партньор от там? Той може да се върне само с атаки срещу вас. Преди да го разбереш, неуважението е бурно, никой не чува другото и истинските оплаквания, които си останал нечувани и нерешени. ”Ще се изненадате от тези други тайни на щастливо женени двойки.

Когато се биете, вие настоявате, че сте прави



Да, може да е трудно да се каже „сгреших“, но в една връзка това трябва да се направи. „Баба ми казваше:„ Искаш ли да си права или искаш да бъдеш щастлива? “, Казва Бони Уинстън, познавач на знаменитости и експерт по връзки. Никой не е прав 100 процента от времето. Вместо да разберете кой е прав, трябва да измислите как да накарате нещата да работят. „Когато се борите за дребни неща със своя значим друг, опитайте се да ги пуснете“, казва Уинстън. „Разбира се, въпросите, които са най-важни и са важни за вас, могат да се спорят, но по зрял начин.“ Тя препоръчва да отделите време, за да измислите точно какво искате да кажете. „Кандидатите в дебат не повишават гласа си и не изричат ​​неразгадани думи“, казва Уинстън. „Тези, които са най-ефективни, имат добре обмислена гледна точка.“ Чувството, че трябва да сте прави, наистина може да повлияе на връзката ви. „Необходимостта да бъдете правилни в спора е разделителна и може да доведе до негодувания във връзката, особено във времето“, казва Антония Хол, магистър, психолог, експерт по връзки и автор на Крайното ръководство за многооргазмичен живот. „Ако не можете да си спомните, че сте екип, и се съсредоточите върху корена на това, което наистина причинява конфликт, ще има наранявания, които могат да създадат желания за раздяла. Ето какво разкриват вашите битки за връзката ви.


кога ще се промени късмета ми

Не сте съгласни да имате деца

Вероятно сте говорили за това да имате деца преди да се ожените. Но чувствата могат да се променят. Може би някой се страхува, че децата ще попречат на пътя на кариерата. Или искате да се откажете от опитите, след като проблемите с плодородието затрудняват стартирането или добавянето към семейство. „Ако не сте на една и съща страница относно това да имате деца, това ще доведе до негодувание“, казва Брук Уайз, основател на Wise Matchmaking. „Да бъдеш родител е огромна ангажираност физически и емоционално. Това не е нещо, което можете просто да направите компромис или да направите за другия човек. Трябва да бъдеш всичко в себе си, или няма да работи. ”Не е честно да говориш на някого да имаш деца или деца, казва Доарес. Родителството е достатъчно трудно, когато и двамата са на борда, казва Доарес. „Разговарянето му ще създаде само негодувание.“

Пак имаш същия аргумент



Ето отново. Вие му се скарате, че не е променил ролката на тоалетната хартия. Трябва да й напомните да се обади на път за дома си от работа. Или проблемите ви са по-дълбоки, като каква религия да отглеждате децата си. Вярвате или не, може да не спорите за това, което мислите, че спорите. Според The ​​Gottman Institute повтарянето на конфликт във вашите отношения може да представлява различията във вашия начин на живот и личности. Понякога двойките спорят за ежедневните неща, когато всъщност освобождават напрежение, което може да идва от по-големи основни конфликти. „Това може да доведе до развод, ако оставите аргументите сериозно да ескалират, ако се борите с мръсни, затворени, отказвате да говорите или прекомерно обвинявате“, казва Марни Фейерман, лицензиран психотерапевт в частна практика в Бока Ратон, Флорида. Може да се наложи да правите компромиси и да правите някои, за да прекратите постоянните битки и различия. Един от начините да направите това е да се уверите, че познавате фините признаци на токсична връзка

Спорите за секса

Ако единият от вас иска секс, а другият не, тази липса на интимност може да означава, че сте в платонична връзка (въпреки че това може да е резултат от безпокойство, депресия или физическо медицинско състояние). „Поради вродената физическа и емоционална уязвимост на секса, това може да е трудно препятствие за преодоляването“, казва Лоръл Хаус, треньор за връзки с известни личности и резидент по секс експерт за MyFirstBlush. „Но това е важно. Без физическо докосване бихте могли да създадете усещане за отхвърляне, което може да доведе до несигурност, негодувание, гняв и бунт. ”Не сте се оженили, за да станете съквартиранти или бизнес партньори. Всъщност наскоро проведено проучване в Университета в Торонто-Мисисауга, че сексът повече от веднъж седмично не прави двойките по-щастливи. Но ако сексът стане по-рядък от седмичния, тогава щастието намалява, показва проучването. „Интимността е критична част от здравословното партньорство“, казва Хол. Ако сте изпитвали липса на интимност за продължителен период от време, това вероятно води до прекъсване на връзката. Според Хаус, трябва да говорите с партньора си за липсата на секс, когато сте спокойни и двамата и на място, където можете да бъдете открити и уязвими. Но не говори само за факта, че не правиш секс. „Говорете защо не правите секс“, казва Хаус. Разберете дали това е скука, незаинтересованост, разсейване, приоритети, несигурност или може би физически проблем.

Спорите за домакинските дела



Оставянето на кошницата за пране препълнено може да навреди на брака ви повече, отколкото може да осъзнаете. Проучване от 2015 г. от Университета в Алберта предположи, че хората в по-егалитарни отношения имат по-високо удовлетворение от връзката и повече секс от двойките, които не се разделят на дела. Ако сте в отношения, които смятате за справедливи и балансирани, обикновено нямате нищо против да поемете определени отговорности или задължения. Но ако почувствате, че е неуравновесен, ще устоите на прането. Искате да се чувствате разбрани и ценени на дълбоко емоционално ниво. Майк Голдщайн, основател на треньора за запознанства на EZ, е преживял този проблем със своя годеник Кели. „Когато за първи път започнахме да живеем заедно, това ме подлуди, когато остави чинии в мивката“, казва Голдщайн. „Неведнъж я моля да си сложи чиниите в съдомиялната машина. Въпреки това намерих начин да я обичам повече, когато виждам чинии в мивката. ”Кели обикновено готви вечеря за двойката, докато той прави закуска. „Сега, когато видя чиниите, напомням, че тя ни направи невероятна вечеря. Ако нямаше ястия, това ще означава, че тя не е вечеряла “, казва Голдщайн. „Сега съм благодарна, когато видя чинии в мивката. Това ми напомня колко съм късметлия, че имам страхотен годеник, който готви за нас. Това е добро напомняне, за да проверите себе си, като използвате 17 знака, за да разберете дали сте токсичният във вашата връзка.

Спорите за семейството

Ако чувствате, че партньорът ви мрази семейството ви или обратното, можете да се възмутите взаимно. Да, можете да говорите за това как да се справяте със семействата си, но трябва да сте добри. „Ако ще правите критики или коментари относно семейството на партньора си, това трябва да се прави по начин, който да е уважен към партньора ви и да се съобразява с неговите чувства“, казва Стейси Лора Лойд, експерт за запознанства на Live.info. „Тъй като семейните връзки са дълбоки, вашият партньор може да се почувства лично обиден или нападнат от не толкова добри думи за семейството си. И ако се опитвате да промените мнението на партньора си за неговото семейство, това в крайна сметка може да промени мнението му за вас. “Можете също така да спорите колко често да виждате семейството. Може би единият съпруг иска да прекара много време с един комплект, а другият не. Няма начин да е правилен или грешен. „Темата за границите с тези извън вашите взаимоотношения е тази, която трябва да бъде договорена, за да се избегне изпадане в отношенията ви, казва Феуерман. „Говорете за вашите очаквания и какво означава да имате време за семейство.“

Вие се борите за избор на начин на живот



Един партньор обича да излиза навън и да общува постоянно с приятели. Другият е домашен човек, който е интроверт. „Ако някой във връзката все още купонясва, както е през 1999 г., а другият не е, най-вероятно ще има заклинателни проблеми“, казва Уинстън. „Партньорът, който е домашно лице, ще бъде накаран да почувства, че не е„ достатъчно “, което ще накара напускащия партньор да се почувства виновен. Противоположностите могат да привлекат. Но тези различни начини на живот означават, че трябва да намерите начин да направите компромиси и да се срещнете по средата. Ако никой не може да бъде гъвкав, когато изборът не е съобразен, тогава може да имате проблем. Уинстън предполага, че колкото пъти излиза партията, той трябва да зарадва партньора си, като си стои вкъщи и прави храна.

Биеш се за пари

Неизбежно е почти всяка двойка да се бори за финансите в даден момент - това е чувствителен проблем. Но когато не можете да се споразумеете как да печелите, спестявате или харчите пари, навлизате в опасна територия. „Най-добрият печеливш в отношенията не трябва да поеме пълен контрол върху разходите“, казва Уинстън. „Задължително е решенията да се вземат съвместно, независимо дали е къде да си вземете ваканция или какво и колко да похарчите за ваканционни подаръци.“ Тя предполага, че ако някой е по-добър с пари от другия, човек решава бюджета и друг решава как да го похарчи. Поставянето на съвместни финансови цели е една от 16-те решения на взаимоотношенията, които всяка двойка трябва да направи за по-щастлив и здравословен съвместен живот

Ти се бориш за загуба на любов



Ако някой от вас не чувства същата връзка, както преди, връзката ви може да се разпадне. Може би не сте толкова свързани, както преди, може би се доверявате повече на най-добрия си приятел, отколкото на партньора си. Всеки, който споделя оплакванията си с най-добрата си приятелка - и това обикновено правят жените, неволно е установил триангулация. Проблемът с триангулацията е, че сте поканили трета страна във вашите отношения “, казва д-р Карл. „Тя е тази, която чува оплакванията ви и проблемите ви се обсъждат по времето, когато се върнете към любовния си интерес. Така че той смята, че нещата са наред. ”Тя предлага да не изпускате любовните си отношения от разговорите си с приятели. Feuerman добавя, че трябва да говорите, когато се чувствате прекъснати - по-рано, отколкото по-късно. „Емоционалната връзка е сърцебиенето на една връзка, казва тя. „Ако това продължи твърде дълго, някой вероятно ще провери за добро и ще прекрати връзката. Прекъсването също прави партньора по-уязвим за емоционални или физически дела.

Битките ви се превръщат в лична критика

Всичко, което трябва да кажете, е „Можете ли да разтоварите съдомиялната машина за мен?“ Вместо това казвате: „Защо не можете да си спомните да разтоварите съдомиялната машина?“ Сега критикувате човека, а не задачата. Нападате характера на партньора си „Критикуването на партньора ви е един от най-бързите начини да създадете непоправим раздяла между вас“, казва Хол. „Нападането на кои са те ще доведе до нараняване на чувствата и неприязънта. Това бързо може да доведе до края на връзката. ”Всъщност Андреа Сирташ, експерт по връзки и автор на Cheat On Your съпруг (With Your съпруг), казва, че изследванията показват, че да атакуваш нечий персонаж е нарушител на отношенията. „Призоваването на име („ Вие сте мързеливи “) е неуважително и прекъсва комуникацията“, казва Сирташ. Тя предлага да поговорим за това как се чувстваш и да се опиташ да намериш решение. „Кажете нещо от рода на:„ Разстройва ме, когато се прибера и чиниите са навсякъде. Можем ли да измислим по-добра система за домакинска работа? “И да поканим диалог“, казва тя. Опитайте да научите няколко трика от тези щастливи двойки, които се бият справедливо.


усещане за парене в лявата лопатка

Спорите за това защо сте се събрали някога



В идеалния случай имате топли чувства към първия път, когато срещнахте нейната майка и татко или когато двамата споделяте конус в магазина за сладолед. Не искате да ромите за спомени, като например времето, когато той закъсня с час за рождения ден на най-добрия ви приятел. „Ако времето ви заедно е прекарано, преодолявайки лошите времена, вместо да се наслаждавате на настоящето и да се вълнувате от бъдещето, може да се окажете бъдеще един без друг“, казва Лойд. Когато положителните спомени избледняват, може да се дистанцирате емоционално един от друг. „Лесно е да се съсредоточите върху негативното в рамките на партньора си, тъй като започвате да ги обвинявате в това, което не са, вместо да ги оценявате за такива, каквито са“, казва Хаус. „Но факт е, че всички имаме своите негативи. Ако решим да светим фенерчето, скоро всички други поддържащи негативи също ще бъдат осветени, тъй като много позитиви се игнорират. “Напомнете си за добрите времена, като гледате сватбеното си DVD или кликнете заедно със снимки на Facebook или опитайте някоя от тези 28 неща, които всяка двойка може да направи в момента за по-щастлив брак. Хаус предлага дати за насрочване на график, през които прекарвате фокусирано и непрекъснато време заедно, припомняйки добрите спомени или събития, които ви накараха да се смеете. „Това е вашият шанс да си спомните защо сте паднали един за друг на първо място, ценете един друг за това кой сте и престанете да обвинявате един друг за това, което не сте“, казва тя.

Никога не се карате

Когато сражението спре, това може да сигнализира за начало на разпадане - това може да е знак, че сте твърде емоционално откъснати, за да се грижите. „Не забравяйте, че любовният ви интерес ви хареса точно както сте били, когато двамата се срещнахте“, казва д-р Карл. „Той се радваше да чуе, че аргументирате вашата гледна точка. Ако изведнъж се въздържите от страстите си по нещо, поставете въпроса дали сте се отказали от личната си власт. Бийте се за това, в което вярвате, и страстта ви ще продължи да ви превръща в скъпа. “Когато не обсъждате проблемите си, вътрешният конфликт може да се разпали и да се развие. „Когато доверието и комуникацията са изчезнали и никой от вас дори не си прави труда да се бори с нея, е малко вероятно и вие да се борите за връзката“, казва Хол. „Избягването може да сигнализира за края.“

Вие се биете за това как се биете



„Повечето битки са по-маловажни въпроси“, казва Голдщайн. „Наистина ли имат значение ястията? Не чак толкова много. ”Но ако започне да вика име, той предупреждава, тогава битката става за нещо друго. „Когато това се случи, трябва да осъзнаете, че двубоят ескалира и да вземете тайм-аут“, казва Голдщайн. „Вие и вашият партньор трябва да спорите само когато емоционалните нива са ниски и двете страни могат да говорят спокойно и да се подкрепят взаимно.“

Хаус обяснява, че всички ние внасяме минали преживявания и очаквания в нови отношения. „Трябва да проведете разговор за това как сте свикнали да се биете и това, което и двамата смятате, че е най-продуктивният и обичащ начин да изразите несъгласието си, без да причинявате допълнително страдание.“

Вие се борите по въпросите на доверието

„Ако има изневяра или пробив в доверието, трудно е да се върнем от това“, казва Уайз. „Той може да бъде разкаян, да казва и да прави всичко както трябва, за да искаш да останеш. Но откъде знаеш, че това няма да се повтори? ”Може да е трудно да възобновите нормалната си връзка, ако винаги се съмнявате в неговата ангажираност към вас. „Доверието е трудно да спечелите обратно“, казва тя. Ето някои лоши навици в отношенията, които трябва да изпуснете.

Източници
  • Lesli M. W. Doares, брачен консултант и треньор с частна практика в Cary, NC.
  • Д-р Гилда Карле, експерт по връзки.
  • Бони Уинстън, мач от знаменитости и експерт по връзки.
  • Антония Хол, магистър, психолог, експерт по връзки и автор.
  • Брук Уайз, основател на Wise Matchmaking.
  • The Gottman Institute: Преодоляване на конфликт в затворено положение.
  • Marni Feuerman, лицензиран психотерапевт в частна практика в Boca Raton, FL.
  • Лоръл Хаус, треньор по връзки със знаменитости и резидент по секс експерт за MyFirstBlush
  • APA: „Пропуснете ястията? Не толкова бързо! Сексът и домакинството са преразгледани.
  • Майк Голдщайн, основател на треньора за запознанства EZ.
  • Стейси Лора Лойд, експерт за запознанства на LiveAbout.com.
  • Андреа Сирташ, експерт по връзки и автор.