Защо останах в злоупотреба

Напускането на насилствена връзка е по-трудно, отколкото си мислите.

Tavarius / Shutterstock

От Ели М.





( както е казано на Шарлът Хилтън Андерсен )


дебели болни и почти мъртви рецепти за смути

Ако бихте ми казали, че един ден ще бъда в злоупотреба - и че бих избрал да остана в нея повече от две години - моят фееричен, умен, силен, самоуверен, кикбокс никога не би ви повярвал. Но мисля, че ми отне толкова време, за да се измъкна, защото не ми се стори, че отговарям на стереотипния образ на „малтретирана жена“. Въпреки че бях влачен, удрян, задушен, публично унижен, изнасилван и заплашван със смърт няколко пъти, не се видях насилван; Не мислех, че мога да бъда малтретиран. Фактите за домашното насилие ще ви изненадат.

Връзката ми с Колин (имената са променени) започна, когато бях само на 18. Запознахме се в колежа, където отивах на училище и мислех, че и той. Нашите отношения не започнаха насилствено. Всъщност това беше приказка - и ще се окаже също толкова измислена. Колин беше всичко, което някога съм искал в партньор и тъй като в този момент от живота ми нямах много отношения или житейски опит, беше лесно за него да се оформи в моята фантазия. Той ме заведе на фантастични вечери и на дълги разходки по плажа. Говорихме за всичко до зори. Прекарвахме всяка свободна минута заедно. Влюбена бях с токчета и само след няколко месеца дори психически реших, че той е този, за когото искам да се оженя.

Приятелите и семейството му изглеждаха предпазливи, особено от разликата ни във възрастта, но мислех, че те просто ревнуват. Намерих истинската любов на 18. Някои хора просто имаха късмет.

Трябваше да слушам

Притесненията им бяха добре обосновани. За съжаление, беше твърде лесно да ги игнорираме - нещо, което Колин окуражаваше, като правеше все по-трудно и по-трудно да прекарваш време с тях. Например, когато се прибрах за почивка в деня на благодарността, той шофира шест часа до дома на моите родители и настоя да замина точно преди да започне вечерята. Отидох с него, защото той караше досега и каза, че е криза. Когато открих, че „кризата“ е, че той е отегчен и самотен и настоях да се върна, той взе ключовете на колата ми, за да не мога да си тръгна. Едва тогава забелязах, че той настоява да отиде на място в планината, където няма прием на мобилен телефон. (По-късно разбрах, че родителите му са му забранили да се прибира вкъщи за празниците, след като сестра му призна, че се е насилил с нея.)

Той не ми позволи да се прибера до полунощ и семейството ми изпадна в паника, тъй като не бяха чули от мен. Бях смутен и разстроен, но не исках да изглеждам тъп, така че им казах, че баба му е умряла, извинение, което изглеждаше подходящо по това време. Все пак реших, че е нещо романтично, че съм единственият човек на света, който наистина го разбира (както той ми беше казал), така че го изтрих.

Оттам нещата ескалираха, но с постепенно темпо. Винаги ме буташе малко по-далеч, емоционално и физически. В началото беше толкова фино, че почти не забелязах колко далеч съм минала през първоначалните си граници. И все пак продължавах да се извинявам за него, рационализирайки поведението му. Може би не бях достатъчно ясен? Може би той просто се нуждаеше от повече внимание в момента?

Тогава една вечер стана наистина физически. Имахме спор по-рано през деня и аз почувствах напрежение във въздуха, въпреки че той не каза нищо по въпроса. След като останахме сами, той отприщи гнева си върху мен, задавяйки се и след това ме посегна сексуално. Плаках. И въпреки това, когато приключи, пръстът ми все още е червен на врата ми, той имаше бурна реакция - но в обратна посока. Той изглеждаше още по-разстроен от мен, плачеше и трепереше, докато не открих, че го утешавам. Той непрекъснато повтаряше: „Виж какво ме накара да направя!“ Това беше една от най-странните нощи в живота ми и чувствах, че не мога да се доверя на собствените си възприятия. Така че аз повярвах на неговото.


колко унции кашу в чаша

Злоупотребата продължи да се влошава

Докато злоупотребата ескалира и започнах да виждам модели, щях да се вложа в тях. Той ми разказваше ужасни неща толкова много пъти, че започнах сам да ги повтарям: аз бях лудият. Аз бях този с емоции извън контрол. Попитах твърде много. Не ми беше достатъчно. Всичко беше моя вина. Заслужих да бъда наранена и унижена. Ако можех да бъда по-добър, това нямаше да ми се случва.

За външен човек това трябва да звучи безумно. И това е. Изгубих връзка с моята реалност, защото той така напълно замени моята със своята усукана версия.

След няколко години на това лечение наистина се почувства нормално. Самочувствието ми не съществуваше. Каза ми, че никой никога няма да ме обича освен него. И аз повярвах. Тогава той ми каза, че ще ме убие. И аз вярвах в това. Не мислех, че има някакъв изход за мен, бях твърде дълбока и допуснах твърде много грешки. Знаех, че ще умра млад и това ще е от неговите ръце. Бях толкова сигурен в това, че дори направих кутия със снимки, дневници и други доказателства за това, което ми направи. Запечатах го с бележка до семейството ми, в която им казвах довиждане и колко съжалявам - не за да могат да го хванат, просто за да се затворят.

И с това може би приключи моята история. Освен тогава той предложи. Докато се взирах в пръстена на пръста си, си спомням, че си мислех, че това трябва да е най-щастливият момент в живота ми, но всичко, което чувствах, беше вцепенен. Онзи уикенд се прибрах да покажа на майка си. Реакцията й ме насочи. Тя отиде балистично, разплака се и ми каза, че просто не може да издържа и да гледа това да се случва вече. Тя дори не знаеше половината, но знаеше достатъчно, за да знае, че съм в опасност. Спомням си как тя плачеше и ми казваше, че ще ме изпрати в друга държава, ще промени името ми, каквото и да ми отнеме от него, но аз нямаше да се връщам в училище и със сигурност няма да се връщам при него , Тя взе пръстена и телефона ми и докато лежах в детското си легло, далеч от неговия обсег, нещата най-накрая започнаха да имат смисъл и разбрах, че майка ми е права.

Как приключих с него, е друга история. Не беше лесно, но го направих и сега имам прекрасен, щастлив живот. Но всеки път, когато чуя хората да говорят за жени в ситуации на домашно насилие - в новините или слуховете за познати в реалния живот - това ме връща обратно към онова мрачно място. Винаги чувам хората да питат „Защо просто не си тръгне?“ Този въпрос и безгрижният начин, по който хората го задават, винаги ме охлажда.

Знам защо жените не оставят злоупотреби

Първо, защото това не е толкова лесно. Злоупотребите се уверяват в това. Има много големи причини жените да не оставят насилниците си: финансова зависимост, заплахи срещу деца или други близки, никъде другаде и физическа изолация. Но има и толкова по-малки причини: постепенното преминаване от доверие на тяхната версия на събитията повече от собствените си, социалната изолация от всеки, който би могъл да осигури доза реалност, постоянното омаловажаване и подкопаване - и, да, дългогодишните чувства на любов.


ден за ден сърце до сърце

В края на краищата той беше мил, забавен и чаровен по-често, отколкото беше чудовището, което ме нарани. Кой бях да кажа, че заслужавам повече?

Беше ме възпитал толкова добре, че ерозията на границите и усещането за себе си се случиха толкова фино, че едвам го подлагах на съмнение. За мен имаше и силно смущение да стана човек, за когото никога не съм мислил, че мога да бъда. Чувствах се слаба и тъпа, грозна и уплашена, извън контрола на живота си и ако признах истинността на моето положение, тогава приемах, че наистина съм тези лоши неща. (Научете тихите признаци на емоционално насилие.)

И това е, което хората, които никога не са били в насилие, не могат да разберат. Вие ставате различен човек, който е по-насилник от вас самия. Това може да е най-жестокото, което ми направи бившият ми, като ме лиши от чувството си за себе си и всичко ценно за мен, докато всичко, което беше останало в живота ми, беше него и следователно без него нямаше да имам живот.

Преживях много години терапия откакто напуснах Колин. Отне ми поне една година, за да успея да разплетам тези мисли и да ги видя за лъжите и манипулациите, които бяха. Спомням си, че един ден седях в кабинета на терапевта си, разглеждах снимките от прощалната си кутия и виждах дълбоките синини, окървавените дрехи и оцветените от сълзи страници. Изучавах ги като четях тъжна новина, която се случи с непознат далеч. Тя ги погледна и се разплака. Гледах как плаче и за първи път започнах да изпитвам съчувствие към онова бедно, младо, уязвимо момиче, което беше толкова наранено. Това момиче, което бях аз. Бях проляла много сълзи по време и по време на тази връзка, но този следобед за първи път плаках за мен. Това беше моментът, когато най-накрая наистина оставих тази връзка завинаги.

Напускането на насилствена връзка изисква време и усилия. Така че вместо да питаме жените „Защо не си тръгнете?“ Може би просто трябва да питаме: „Как мога да ви помогна?“ Ако вие или някой, когото познавате, сте в кризисна ситуация, обадете се на Националната гореща линия за домашно насилие на 1− 800−799−7233, който е отворен 24/7/365 и е напълно безплатен. Ако не се чувствате комфортно с телефонно обаждане или не знаете кой може да слуша, те имат и онлайн чат. Прочетете още няколко неща, които жените, избягали от злоупотреби, искате да знаете.